🐴夢でよみがえったトラウマ🐯

おはようございます…

二度寝して嫌な夢見ました😫

ある家の中にいて私はどこかへ出かけようとしてるんですけど、その家のどこかに母もいるんですよね。

私が何をしているのか常に気にかけているのが分かります…

出かけたいけど、出かけると「どこに行くのか、何をしに行くのか」というのをすごく気にされるので、気に触れないように？服も気合いの入っていないものをあえて選んで。

ほんとは着たい服もあっただろうけど、それを着てるところを見られちゃうと、母が「あんたそれ着てどこいくの？どんな人と会うの？」とすごい私に意識を集中してくるのが予想できるので、そんなこともできずに目立たない服を着て。

出かけるときも、出来るだけ感情を表に出さないことを気にする。

「楽しそう」だとか思われたら、どこで誰と会うのかってまた気にされる。

本当に常に監視しているような母だったんですよね。

気にしなければいいものを私は母の意思に囚われるタイプです。

大人になって、パニック障害になったことをきっかけに、母に「自分のこと気にしすぎて嫌」と伝えたので、実家ではなく一人で暮らすことをサポートしてくれています。

実家にいたときは窮屈だと思っていたけど、夢でリアルに思い出しました💦

後付けにはなると思いますが、今思うと、パニック障害のきっかけもそこにあるかなぁと。

とにかく人に意識を向けられるのが辛かったんですよね。

仕事ってお互いに無関心のままではいられないじゃないですか。

仕事に関係なくても、自分に関心を持たれるとなんだかすごく逃げ出したくなります。

でも仕事はしないといけないので、それが怖くてパニック発作が起こるのかなぁと思ったり。

友達とかも、出来るだけ私に無関心な人の方が過ごしやすかったりして。

でも関心を持ってもらえないことに悲しさを感じたり。

めんどくさい性格ですよね。笑

実家にいたときの母が実は私にとってものすごい脅威だったんだなぁと感じました。

親って偉大ですからね、子供にとっては。お世話してくれるし。

だからそんなこと思っちゃいけないって思ってたのかな。

結婚したいという気持ちもありながら結婚できないのも、このトラウマが関係しているんだと気づきました。

結婚して同じ家に住むようになったら、ずっと監視されるんだとか、自由じゃなくなるとか、そんな恐怖も持ってるんですよね😖

私の母が、自分の子供に全てを求めているようなタイプで💦

自分と向き合っていないから、自分で自分を幸せにする方法が分からない。

他人からの愛情がないとやっていけないんです。

一番コントロールできるのは自分の子供。

「こうしてほしい」に一番応えてくれるのは、当時の母にとっては子供だったんです。

私には妹がいますが、妹は全くそんなことは思っていないと思います。

好きな髪型をして、好きな人と付き合って。

生まれ持った性格とか感性の違いなんだろうと思います。

私が現世で乗り越える課題なんだと思います、人の目を気にしすぎるとか。

あのときの感情をまた感じることができたので、きっと変わることができると信じます。

まじで嫌な夢だった…😱